曾经我因为妞妞频繁夜醒、不喝到奶誓不罢休的顽强、停不下来的情绪爆发，跟她较劲。后来却写下了《我再也不会睡眠训练》，《家有睡渣的好处》。
如果说这几年当妈有什么收获的话，我觉得最大的收获是：完全接受孩子，不再想着改变她，哪怕是在我不认同的地方。
当我这么做后，养育小酒完全是一片新天地，和妞妞也找到了我们彼此最舒服的位置。
你可能会问，这话怎么说呢，难道就对孩子放任自流吗？孩子做错事也不管她吗？
不是的。
而是我发现，哪怕是坏习惯，也得根据孩子的个性、脾气来沟通，帮助她“自己”意识到问题，让她“自己”去改进。
我改变不了任何人，哪怕是我的孩子，也只能改变我为人处世的方式。
举个例子，酒酒咬嘴唇，咬到唇炎了。因为唇炎会不舒服，他便更频繁地舔咬嘴唇。如同面对孩子的很多小习惯一样，一开始我也会忍不住说，不要舔嘴唇，不要咬。不过很快我便意识到，如果我说“不要”，只会额外地提醒他继续舔咬，反而强化了这种行为。我们只需要好好护理好孩子的嘴唇，在他舔咬嘴唇的时候，和他说话，用他感兴趣的事去吸引注意力。
“顺应“孩子的本能和天性，坏习惯慢慢就不明显，甚至消失了。
妞妞说话结巴，思维跳跃，她在说什么，作为亲妈也要靠猜。但是我能做什么呢？与其评价她、打击她，不如尊重她的每一个意见，认真听她说话。多给她讲故事，玩游戏，多和她说说话。
她让我重新过了一遍自己的童年。我回到曾经小小的自己，在和她对话的同时，也像是在对曾经的自己说话。
我知道，我是不会听爸爸妈妈的意见的，如果那不是我“自己”的想法。所以我不再强迫她，反复劝说她，让她在安全的范围内，自己去试错。
我知道，我希望爸爸妈妈能看到的闪光点，而不是纠结我做不好的地方，反向“激励”我。所以，我不去揭她的“短”，也不许我的家人说她不好。做得不够好的地方，说明她还有进步空间；做得好的地方，值得被看见。
我知道，我想要爸爸妈妈重视我的兴趣爱好，而不是觉得没有用，或者认定我做不好。我需要我最爱的人给我信心，让我没有怕输的后顾之忧，有勇气去尝试。所以我鼓励她去参加各种活动，尽力就好，不需要当第一。
我知道，我希望爸爸妈妈认真听我说话，哪怕我懂的很少，说的话有些傻气，他们会对我有足够的耐心，而不是把我当做笑话，记成我的“童年趣事”。
我知道，我希望她爱自己，无论何时，都不要为了讨好他人而否定自己。所以我尊重她，不要她来讨好我的喜好和情绪。
……
很多事，数不清。每一天，我的懵懂的、天真的、不机灵的、迷糊的、笑眯眯的妞妞，她都在教我，应该如何对待她，就像对待那个曾经的自己。
我的聪明的、察言观色的、能说会道的、总是焦点的酒酒也因此受益。我完全不知道怎么教这样的孩子，但是我的妞妞知道：你就尊重他本来的样子，让他自己做主，别牵绊他，让他做自己就好。
接受孩子，爱ta所是，是为人父母的必修课，是我成为妈妈后最大的收获。
在接受孩子的同时，我也接纳了自己。我不是完美的妈妈，我有坏脾气，我缺乏耐心，也时常缺乏沟通技巧。但是我，从孩子那里，得到了无限的宽容，他们给了我机会去成长和进步。我也希望我能够，回报他们同等的宽容和成长的机会。
接受孩子，爱ta所是
1.
为什么别人带的时候都很乖，一到你跟前就作天作地？
孩子不是故意和你作对。
随着孩子的长大，他们觉得自己能做很多事了，可能懂得比你还多，迫不及待想要自己做主，甚至指挥安排你做这做那——当然，都是围绕着ta自己的。他们的世界就那么丁点大，最了解的就是发生在自己身上的事情，那当然就是顶天重要的事情。
虽然看上去他们“神气活现”，但其实，孩子都非常渴望得到父母的认可。记得有一次看见朋友因为她的孩子不分享，生气教训她，孩子一直围着妈妈哭。可能是旁观者清，我瞬间非常理解她的感受：她不明白妈妈你为什么要这样对我，哪怕我做得不对，你怎么能用这样的态度对我？孩子不是不认错，是难以接受妈妈凶自己。
我觉得孩子的安全感是需要不断地被加固的，她越深信自己被爱，越情绪稳定。他们需要一遍又一遍，从父母那里得到被爱的证明——不仅仅是在我们温柔拥抱、相互说“我爱你”的时候，也需要在批评孩子的时候。
如果你能用理性的逻辑，告诉孩子，为什么不能这样做，哪怕是两三岁的孩子，他们也能够理解和接受。而在你发火的时候，孩子
